Mi cesárea aplastó mi vida sexual

lea-grover Cortesía de Lea Grover

Antes de que nacieran mis hijos, me sentía muy sexy. No me malinterpretes, sigo siendo una mujer estadounidense típica con una buena cantidad de problemas de imagen corporal, pero estaba bastante feliz con mi forma baja y curvilínea. Sabía que nunca sería alta o delgada, esas cosas que se supone que son las mujeres hermosas, pero de todos modos me gustaba mi cuerpo.



Mi barriga siempre fue mi parte favorita. No era plano, y eso me gustó. Hubo una suave subida que parecía sensual y femenina y coincidía con el resto de mis curvas. Me acostaba en la cama, pasando mis dedos por el lugar de mi abdomen justo debajo de mi ombligo. Me hizo sentir hermosa y sexy, saludable y humana.

No usé blusas cortas ni pantalones bajos. No necesitaba mostrar mi trozo de carne favorito. Pero cuando mi esposo y yo nos enamoramos, le enseñé a poner su mano sobre mi estómago, así es. Estaba feliz y contenta, amada y especial. Cuando me siento un poco juguetón, simplemente le pido que me frote la barriga. La sensación de su piel en mi vientre, algo tan inocente pero tan íntimo, puso la piel de gallina en todo mi cuerpo. Fue un poco extraño, pero todo el mundo es un poco extraño. Amaba mi estómago, ya fuera por sus propios méritos o como parte de mí. Me encantó que a él le encantó.



Luego tuve una cesárea.

Mi barriga siempre fue mi parte favorita. No era plano, y eso me gustó.

Sabía que mi cuerpo sería diferente después del nacimiento de nuestras gemelas, pero no estaba preparada para la lesión en ese lugar exacto que tanto amaba. La cirugía me dejó con daño en los nervios y un dolor punzante que parecía como si el fuego atravesara mi piel sin previo aviso. Rápidamente aprendí que para el dolor de nervios no hay nada que puedas hacer. Nada lo alivia. Solo tienes que esperar a que pase.



Pasaron los meses con mi vientre en agonía. No en forma de calambres, náuseas. Solo dolor en la piel, solo en ese lugar, unos veinticinco centímetros de ancho, por unos diez centímetros de alto.

Seis o siete meses después del nacimiento de nuestros bebés, el dolor disminuyó, dejando atrás ... nada. Mi piel está completamente adormecida, no tengo ninguna sensación en la parte inferior del abdomen. Es como si me hubieran dado una inyección de novocaína.

Cuando le pregunté a mi obstetra, dijo que no había nada de qué preocuparse. La sensación probablemente volvería eventualmente, pero no fue así.

En los siete años transcurridos desde entonces, me sentí desconectado de mi cuerpo. No me siento tan bien con eso, no por las estrías o el peso extra, sino porque el simple gesto de tocar mi vientre ya no me trae alegría ni emoción. Cuando pongo mi mano sobre mi estómago, no siento nada, como tocar una fruta de cera, sin calor, sin piel de gallina, sin alegría en mi propia piel.

No tenía idea de cuánto significaban estos gestos, estas pequeñas comodidades que te conectan con tu cuerpo, pero significaron mucho. Sin ellos, puede ser difícil sentir que pertenezco a mi propia piel. Ya no me siento así. Mi piel, esta cosa entumecida que ahora cae como un peso muerto entre mis caderas, me es ajena.

Terminal de matrimonio

Lea Grover y su esposo el día de su boda.

Cortesía de Lea Grover

A mi esposo ya no se le permite poner su mano sobre mi estómago. Me pone tensa y de inmediato vuelvo a odiar mi cuerpo después del parto, en lugar de sentirme amada. No me siento sexy, hermosa, saludable o incluso humana. Me siento mal

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Si bien una vez fui una persona intensamente sexual, ya casi no tengo impulso. Para ser franco, hay muy pocas posiciones en las que se pueda evitar la carne directamente encima de mi vello púbico, y llegar a ese punto, el punto de incluso tratar de negociar el sexo en torno a un bloqueo físico del tamaño de mi antebrazo, está plagado de trampas. . Cuando mi esposo me rodea con el brazo por la noche, me estremezco, esperando el momento en que inadvertidamente toque lo que considero mi 'lugar muerto'. Ha llegado a simbolizar para mí mucho más que la falta de sentimiento: todo lo que está mal en mí está encarnado en él.

Si bien una vez fui una persona intensamente sexual, apenas tengo impulso.

Solía ​​instigar aventuras sexuales, y ahora me disgusta mi cuerpo y me desconecto de él, como si fuera incapaz de brindarme placer y alegría. Y si no tengo ganas de sexo, que aventuras hacer ¿Anhelo? ¿Qué experiencias quiero vivir? No lo sé. Parece una tontería que algo tan simple como una cesárea pueda alterar la forma en que me veo, pero lo ha hecho.

Érase una vez, yo era una chica aventurera sin miedo, salté a las cosas de cabeza y no me detuve a hacer preguntas. Me acosté en la cama con la mano en el estómago y me amé a mí misma en mi totalidad, y ese amor se extendió a todo lo que era e hice.

Ahora me toco el vientre y me siento roto. Me recuerda todas las otras formas en que me han dañado antes. Agresiones sexuales , fracasos, depresión, acné, cabellos sueltos, ansiedad - todo lo que alguna vez he visto como 'malo en mí' está ligado ahora a mi lugar muerto. Al lugar donde no tengo sentimientos, donde no hay forma de arreglarme y donde no hay vuelta a la juventud y la felicidad.

En el gran esquema de las complicaciones de la cesárea, sé que no es mucho. Sé que tiene solo diez pulgadas de ancho, cuatro arriba y abajo, en la piel de mi estómago.

Pero tampoco es nada. Es mi cuerpo. Bueno, es lo que solía ser mi cuerpo. Y extraño lo que solía ser.

Lea Grover es madre de tres hijos y colaboradora de la colección. Maternidad a través de la oscuridad .

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